Herr Elektriker, wo bleibt denn eigentlich das Licht, wenn ich es abends ausschalte? "Elektriker: Schau'n Sie doch mal im Kühlschrank nach!"

Ein Kunde beschwert sich beim Autohändler:
"Mein funkelnagelneuer Wagen verliert Öl und Kühlwasser!"
"Na und?", antwortet der Händler, "ich habe Ihnen doch gesagt, dass das ein Auslaufmodell ist!"

Ich hatte keinen Mut das schöne Fräulein anzusprechen. Da trank' ich mir Mut an. Das klappte. Aber ich konnte nicht mehr sprechen!

Die hübsche Sportlehrerin heiratet. Kurz vor der Trauung fragt der Pfarrer den eleganten jungen Mann vor der Kirche: Sie sind sicher der Bräutigam?"
"Nein!" erwiedert der. "Ich bin nur der Trauzeuge."-"Ich bin im Halbfinale ausgeschieden!"

Auf einem Grabstein war zu lesen:
Hier ruhen meine Gebeine, ich wünscht es wären Deine.

Egon, der Angeber, zu seiner neuen Flamme: "Möchten Sie mal in einem großen Wagen mit Chauffeur fahren?" - "Oh ja, natürlich!!"
"Dann kommen Sie mit - da vorn wartet der Bus!"

Anruf bei der Telekom: "Mein Telefonkabel ist zu lang! Können Sie an Ihrer Seite etwas ziehen?"

Ein Engländer prahlt voller Stolz: "Bei uns haben Archäologen ein 500 Jahre altes Kabel ausgegraben!" - "Ein Beweis, dass wir damals schon Telefone hatten!"
Meint der Deutsche: "Bei uns hat man keine Kabel gefunden, ein Beweis, dass wir damals schon Handy's hatten!"

Nach einem herrlichen Essen in einem renommierten Restaurant fragte der Kellner, ob er uns noch irgend etwas bringen dürfe. Ohne zu zögern, entgegnete meine Frau: "Ja, die Rechnung bitte - flambiert."

Gast: "Was würden Sie uns empfehlen?" - Die Bedienung: "Ein anderes Lokal!"

Ein Patient zeigt mit dem Finger dem Arzt wo es ihm überall weh tut. Da tut's weh, da tut's weh, da tuts's weh, da tut's weh....Sagt der Arzt: Klare Diagnose! Sie haben sich den Finger gebrochen!

Warst Du beim Zahnarzt? Ja! Was hat er gesagt? "Alle Zähne sind bestens in Ordnung- aber das Zahnfleisch muss raus!"

Ermahnt der Lehrer seine Klasse:
"Wenn die Schüler in der letzten Reihe so leise wären, wie die Schüler, die in den mittleren Bänken Zeitung lesen, dann könnten die Schüler ganz vorne ungestört schlafen!"

Zwei Väter unterhalten sich. Sagt der eine: "Mein Sohn geht schon zur Realschule!"
Sagt der andere: "Mein Sohn geht auf die Sonderschule - der hat das Zeug dazu!"

Der Mathe-Student flirtet mit seiner hübschen Banknachbarin:
"Wollen wir gemeinsam Mathematik lernen? - Wir könnten Dich und mich addieren, die Kleider subtrahieren, das Bett teilen und uns multiplizieren."

Sie: "Es soll Hunde geben, die schlauer sind als ihr Herrchen!".
Er: "Ja! Ich habe einen solchen Hund!"

Wer kann mir sagen, wie es heißt, wenn ein Tier geboren wird?, fragt die Lehrerin.
Katja weiß es: Die Kuh kalbt, das Schaf lammt und der Vogel eiert!"

Der Papst soll angeblich Selbstmord begangen haben.
Warum nicht? Wenn man sich beruflich verbessern kann....

"Hier ist das Kreiskrankenhaus."
"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Österreicher Wein und der Deutsche Bier?
"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"

Er: "Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?"
Sie: "Weil Du nie dabei bist!"Er: "Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?"
Sie: "Weil Du nie dabei bist!"

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Na ja, warum nicht? Da oben muss sie ja nicht rückwärts einparken.

Der Polizist hält eine junge Dame an, die mit Ihrem Auto in die falsche Richtung der Einbahnstrasse fährt.
"Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?"
"Moment, lassen Sie mich raten - einsam?"

Am Morgen nach der ersten Nacht:
Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie: "Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und schaun sie sich an, wie sie da drin sitzen!!"

Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"

"Sie sind ein Glückspilz", sagt die schöne Rita zu ihrem Vermieter. "Ich kann meine Miete diesen Monat schon wieder nicht bar zahlen..."

Treffen sich zwei Ärzte auf dem Friedhof:  "Na Herr Kollege sind sie auch bei der Inventur für 2000?

Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?"
Sagt der andere: "Nee, aber mit einer gesunden..."

Ein Glück, dass Microsoft keine Kondome herstellt: Eine "Allgemeine Schutzverletzung" hätte fatale Folgen...

Die Männer sind das nebensächliche Geschlecht. Im Tierreich ,braucht man sie bei vielen Arten nicht einmal zur Fortpflanzung

Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt, steht das in der Bild-Zeitung. Wo steht es wenn eine Frau aus dem Fenster fällt? In "Schöner Wohnen"

Ein altes Paar, sie 100, er 105 jahre alt, stehen vor dem Grab der 80jährigen Tochter.
Meint er zu ihr: "Siehst Du, ich hab's Dir gleich gesagt, wir bringen sie nicht durch..."

Gebet eines langjährigen Ehemannes:
"Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb. Doch wenn Du sie noch lieber hast
- Dein Wille geschehe..."

Klaus kommt frühmorgens heim. Seine Frau wartet bereits: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

Streiten sich ein Amerikaner und ein Italiener. Der Amerikaner prahlt: "Gib mir Eisen uns Stahl und ich mache Dir einen Flugzeugträger!" 
Darauf der Italiener: "Gib Du mir Deine Frau und ich mache dir die Besatzung!"

Das neue Motto des Schützenvereins: Lernen Sie schießen und treffen sie neue Freunde...

"Nun, wie war denn ihre Knoblauchdiät?" "Ich habe 3 Kilo und alle meine Freunde verloren."

"Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!" "Um Gottes willen, welches denn?!" "Weiß ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus..."

Ein Einbeiniger und ein Blinder an der Theke streiten sich: Der Einbeinige: "Dir trete ich gleich in den Arrrsch!" Der Blinde: "Das möcht' ich aber seh'n..."

Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler. Spaziergänger: "Beißen die Fische heute ?" Angler : "Nein, Sie können sie ruhig streicheln !"

Oh Otto laß uns hier nicht parken... Oh Otto laß uns hier nicht... Oh Otto laß uns hier... Oh Otto laß uns... Oh Otto laß... Oh Ottooo... Oohhhhh.... 

"Im April gab es in Deutschland 444 Verkehrstote. Die meisten von Ihnen waren Frauen, die beim Einparken an Altersschwäche gestorben sind."

Zwei Freunde unter sich: "Mein Vater hat neulich mit der Mistgabel einen Piloten herunter geholt!" "Vom Himmel?"
"Nein - von meiner Schwester!"

Der Polizist meint mit strenger Miene zum Angler : "Haben Sie das Schild " Privat Fischen Verboten !" dort drüben nicht gelesen? -Ich lese nie etwas Privates!

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Was möchtest Du bei gutem Sex niemals hören?"
Die andere: "Hallo Scha-atz, ich bin da-a!"

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Er: "Was macht ihr denn da?"
Sie: "Habe ich doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"

Frau Mueller erzählt im Büro-: "Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf."
"Und - bist du ihn losgeworden?"